東京にもどること。

2020年あけおめちゃんみわです。

まず。寺暮らし終わります。（急）

2月、つまり明日から戻ります。

わたしも急すぎてびっくりしたあ。

さみしくて、退去の掃除するのめんどくさくて

ちょっと泣いた。笑

お寺が嫌なのではなくて、

この地が嫌なのでもなくて、

ずっとずっと寂しくて

東京戻りたいって思ってました。

ひとりで仕事している気になっていて

ただただ不器用で要領わるくて

仕事している自分自身を肯定できないことがおおくて

忙しそうだからって理由で

社内のだれにも頼れなくて甘えれなくて

気合い入れて頑張りたいと思ってたし

そんな時期だったけど、

先にこころとからだがショートしてしもた。

なので、しばらく離れてゆっくりしたいなって。

でも突然にそれが叶っちゃうと寂しい

というわがままな自分に振り回されています。

物理的に離れすぎてて、かんたんに帰れないのが

寺ぐらしの寂しさ増大する要因だったかな。

飛行機で行ける福岡や札幌のほうが近いんだもん、

片道6時間毎週往復して東京戻るほど

寂しかったんだとおもう。笑

仕事としてお寺でやり残していることが

あるので、まだ会社はやめないよん。

一時期自分の人生のあり方について

悩んで悩んで、どうでもよくなって自殺したくなってたあ

あまえだよね😆😆😆

自分では絶対気づきたくなかったけど、

わたしは誰かに甘えていないと

しんどくてだめになってしまう人間だ。

甘やかしてくれる人を近くに置かないと、

すぐ投げやりになってだめになってしまう人間だ。

認めたくねー。笑　ださい。ダサい自分やだ。

常に頑張っていたいけど、意外と体力なくて

すぐへたってしまう。

やりたいことなら頑張るって思わなくても

頑張っちゃってるのにね。

いまは、いまのわたしは電池切れになっていて、

頑張ってるアピールもうまく出来ず、

上手に甘えられないから

もやもやとした言葉にできないものが

胸に溜まって、半年たって、限界が来た

という感じです。

もう逃げ方分かったから、大丈夫。

地元のひともすきだし、お寺もすきだし、

なんだかんだ寂しいなあ～っ。

でも。あしたから2週間有給っ♡

かれー喰って

ブラザーであそんで

自然に身をおいて。

自分のために時間を使って、

たくさん予定入れて、

自分を楽しませてあげることが

わたしの一番のリフレッシュ。

寝るのが大好きだけれど、

家に3日以上こもるとネガティブになります

 地獄も、出れたら、でるよ♡

チョコもってきてねん。

では