お仕事のこと。

ちゃんみわです。

えっと、、、、

お仕事やめました⭐️

笑

おーい。この2日間で何があったんだーい。

私の大好きなはんちゃんに支えてもらい、

なんとなく自分の正気を取り戻した気がする。

事の経緯からいくと、目標立てろって言われて

特になりたい自分も、叶えたいことも、

仕事でどんな事したいも何にもなかったんですよ。

なんもしたくなかった。逃げたかった。

はい、それです。

別に、同じ自分の課題を乗り越えるのにも、

精神的にも肉体的にも過酷な会社である必要もないし、

プライベートでも乗り越えられるじゃん。

って気づきまして。

速攻言ったこと覆してやっぱ頑張れないんでやめますって言いまして。w

てめえふざけんな、と会社の人に散々言われて

愛想尽かされて辞めることになりましたー！

すんません！本当すんません！

周りの空気に流されやすいんです！目の前で鬼詰められてテーブル蹴られて怒鳴られて全員泣いてる状況で辞めますって言えなかったんです！！

というわけで、多少のプロジェクトへの未練と

先輩や社長・取引先への恩義に後ろ髪引かれつつ

自分の心身の健康を取りました。

月末まではちゃんとやりたいなー。

もうかなりやる気なくなっちゃってて

申し訳ない、、コントロールできぬのだよ、、

でも気づいたけど、ほんとブラック企業ってDV男と同じよ。

辛くてしんどいけどたまにやってくる甘やかしとか仕事での達成感とかで、依存して離れられなくなるの。

そこにいないとわからないから外野に何言われても気にしないでね、

って言われたけどそれこそ洗脳だなって思いましたとさ。

そこまでして達成したくてやりたかったら死ぬ気でやればいいと思いますが、

強要してその分のペイはなくて体壊したら自己責任ってのは、やっぱりわしは無理っした。できる人が頑張ってくださいませ。。

会社と私を、人の属性的で見た「前者後者論」ブログは、ニートになったら書こうと思います〜。おもろいと思う。

では。

お仕事のこと。

ちゃんみわです。

めっちゃまじめな、いつも以上に自分の記録用の書き置きを。

コロナの煽りを受けて、自分の苦手克服のために

気に食わない会社にいきました。笑

拾ってくれただけで、めちゃくちゃ有難いけど。

社長のワンマン会社で、社長の能力に関してはとっても尊敬していて、こんな人に自分は絶対なれないしなりたいって思っているわけではないけど、身内の信用できる大好きな人たちとだけ、みんなが幸せになるような仕事できているのが羨ましいなと。

わたしは今まで

・看護師

・お寺ベンチャー

ときたわけですが、両方にいて思った自分のダメポイントが、

「相手の立場に立って考えた仕事をする」

「空気を読む」

ことがとってもできなくて。

自分主観で考えちゃったり、あとは雑だったり。

経験不足というので片付けられる内容ではあるけれども、

自分の中でとても苦手としている部分。

自分の意識をそこにもっていくこととかができなくて、

言ってもらえたらできるけど

言わないで察することとかが全くできません

今の会社の立ち位置的に、そこができないとしんどい。

自他ともに苦手とするところです。

あとは仕事のスキルでいくと「企画書」

これも相手のメリットとかを深く考えなきゃいけないから

とっても死にそうになる、、

資料作りほんと苦手。（嫌い）

それでですね、、

わたしがその「相手の立場を考えた発言行動をする」

ことができなかったが故に、

会社で干されまして、給料が２ヶ月吹っ飛んだ。。

会社がめっちゃ昭和気質ってわかっているのに、

それに合わせることをしなかったわたしが悪い。

夜遅くの飲み会行かなかったり、よいしょしなかったり、

あとは日常の細かい会話や振る舞い、、

世渡りヘタクソなんだー。

でもそういうところって仕事相手全般に反映されてしまうところでさ。よくないよなー。

出向前提で入社したとはいえ、

出向先に出せるシロモノではないので無理ですと。

宣告されてしまいまして。

会社の中でわたしに任せられることがないから

人件費カットという経営者として正しい選択よね

即戦力になるわけでもないし、

育てるほど会社に余裕がない。

自分のダメなとこわかっててできなかったのほんと嫌だ、、

先輩が食い下がってくれて

どうにか２ヶ月の猶予（無賃労働）を勝ち取ってくれたので、

なんとか仕事の責任を放棄して辞めることにはならなさそう。

正直悔しい。今の会社は絶対今の歳じゃ経験できないようなことさせてもらえるけど自分の力不足とできないところにめっちゃ向き合わなきゃいけないし、克服しなきゃいけないし、自分で自分の居場所を作らないといけない、できない自分が本当に不甲斐ない。

見捨てられるのやだ。

自分の成長のために腹括って厳しい仕事する！って決めたのに、

どっかで甘えとか手抜きとか自分の悪い癖が出て、

会社に求められていること分かんなくなって空回りして、

いろいろなタイミングが悪いことでぶつかって今。

できない自分に向き合おうって頑張っていたのに、

できない自分のせいで居場所なくなっちゃった。

自分でも何が正解か分からないな。。

今までチャレンジばっかりしてきたし、自分の成長になるとはいえ薄給で厳しい合わない会社にわざわざいくことはせず、自分らしく働けるところを探した方がいいのか

めっちゃ厳しい状況だし自分に合ってないと思うけどこの壁乗り越えたら自分の成長につながるって見えてる会社。社長は苦手だけど尊敬する先輩がいる。

自分としては仕事めっちゃ頑張りたいフェーズだったから、厳しい状況を選んだわけだけど、ここで頑張ってあと2ヶ月で克服できるのだろうか。とか思ってしまったり。

わたしのやりたいことがめちゃブレブレで自分の基盤も見えてないから、自分の幸せの軸が分からない、、とにかく今まだ辛い。

家帰って腰を下ろすと諸々できなくなるのと一緒で、靴脱いだらそのまま風呂入って飯作らないと頑張れないと同じ。

仕事の歩みを止めたらまた前みたいに無気力ボーッとした自分の嫌いな日々に戻りそうで怖いー。

とりあえずこまったしんどい選択肢を選ぼうっていう自分の方針にしたがって、無給修行の道を選びます、、(笑)

とりあえず義理を果たす。

果たして続くかな。(笑)

最近のおっちょこちょいのこと。

ちゃんみわです。

自他ともに認める、最強のどんちゃん

おっちょこちょい、お間抜けなのですが、

最近もあまりにもおっちょこちょいを

重ねてしまったので、笑い話としていくつか

書き残しておきます。

スマートロックというものを

皆さんご存知でしょうか。

こんなん。

簡単にいうと、おうちの内鍵にBluetooth対応の

電子鍵を取り付けて、スマホで解除できる

っていう便利なものなの！

主に

・おうちに着いたら自動開錠

・合鍵をアプリで友達に渡せる

・オートロックができる

というところがいいなと思っていて。

両手塞がっててもドア開けられるし、

勝手にドアの鍵閉めてくれるのよくない？！

わたしはおっちょこちょいを自覚しているので、

お家の鍵をよく忘れるし、なくすし、

なのでぴったりじゃんと思って

買ってみました。

スマホの充電切れになることはほとんどないし、

モバイルバッテリーの民なので、

最強じゃん。いいじゃん。

購入も簡単アマゾンだし、

取り付けも工事いらないで

両面テープで貼っつけるだけという

不器用に優しいイージーなシロモノ！

と思っていたのですよ。

それが落とし穴だった。

ある日お家に帰ってくると、

家のドアの開錠の音がするのに、

鍵がかかりっぱに。

あれ…？

なんということでしょう。

お察しの通りでございますが、

両面テープが剥がれて落ちてしまったのです。

スマートロックを全面に信頼し

家の鍵を持ち歩かなかったわたし、

見事にインキーしまして。

nooooooooo！！！！！！

家の鍵壊すのもったいないので、

友達の家に泊まらせてもらい、

引っ越して2週間で

管理会社に鍵を借りに行くという

なんとも恥ずかしいことに。

今は超強力な両面テープで貼り直したし

（懲りない）

鍵も一応わからぬよう外に隠しておくことにしたし

（鍵開かなかったら４階までの階段往復地獄のダイエットボーナス付き）

今は便利すぎて幸せ♡

あとはね、

・眉間を虫に刺されて間抜け顔

・折れてるタバコ気づかずにくわえててダサい

・張り切ってめっちゃゴミだし頑張ったのに、曜日を間違ってしまう

（重いゴミ持って４階までの階段往復地獄のダイエットボーナス付き）

・大好きはんちゃんとの予定すっぽかす

かな。また今日も増えそう。

へっぽこ野郎だけど、大目にみてね

では。

寺から出てきたその後のこと。

ちゃんみわです。

しばらく物を書いてなかったので、

インスタのストーリーがなんだか

うるさいことになりました。

すんません。

私はやっぱり、誰かに気持ちを吐き出したい

って人だし伝え続けないと息できないし、

それが人にとって不快な物だったとしても

すんませんって感じで生きているので、

また備忘録のようにブログ更新進めていこうと思います。

 _______

えーっと。

お寺を卒業してからいろいろありました。

ざっくりはこちらのポストにまとめているので、

こちらをご覧ください（サボる）

コロナのおかげで、自分見つめ直すいい機会になった人も多いのでは？わたしもそう。人におんぶにだっこなのは変わりないけ…

【備忘録】最近寺暮らしブログ更新してなかったので文字書く練習します。髪の毛切って明るくしちゃった。年々諦めと受け入れのお…

恵比寿のルームシェアから卒業して、

しばらく親友（と私は思っているけれど）

のおうちに居候させてもらって、

大好きな嫁をうちに居候させて、

今ものすごいぶりの一人ぐらし。

でも、助けてくれる人たちのおかげで

なーんとか、やってます。

おとん！おかん！前よりはだらしなくなくなったよ！

仕事行く前に掃除洗濯できるようになったよ！

裸でおうちウロウロする以外は合格点だね！

笑

_____

泳ぎ続けなきゃ死んじゃう回遊魚なんだなと

つくづく思う瞬間ばかりが続いております。

仕事サボると自責の念が辛すぎて

仕事したくて泣く

でも疲れ切っててできない時もある

そんな日は思いっきりサボって、

またマラソンみたいに頑張り続けると

自分が納得できる！

皆に心配されます

（心配かけてごめんね）

自分でもいまだに、どこが限界なのか

わかってないところもあるけど、

上京したての頃よりはわかってきたかなあ。

新しいお仕事は、ぶっちゃけ社長のやり方とか

気に食わないところも多いし、

前のお寺を愛するばかりに

今の会社に対しての愛情も

みじんも湧かないのだけれど

尊敬するところもあって。

すごい精鋭メンバーっと思う。

自分にはできないところが多いし、

罵られて悔しいので見返したい！気分！

というか今までが甘やかされすぎていて、

大事にしてもらっていたんだなあって感じ。

感謝しかねー。

どっかで恩返しできるように、

 お仕事頑張りたい。

びっくりするくらい仕事へのやる気がある。

自分の人生適当に扱うのやめた。

オサボリ流され時期は十分楽しんだな、

っと思う

超絶人から見たらブラックだけど、

中にいるからこそできる経験とか、

感じるものとかいっぱいあって、

なんだかんだこれで良い。

酢いも甘いも苦いもぜーんぶ

経験したくて生きているから

失敗したくて失敗してるし、

成功すればラッキーだし。

人には人の乳酸菌（謎）

人にどう思われようと、自分が納得して

自分がいいって思わないと、

何やっても、だめね！

やりすぎ回遊魚みたいな生き方が

きっと私らしい。

人生ずっとワクワク冒険していたいから、

安定やお金や平凡や全部いらない！

って思ってたら

本当にその通りになってしまった。

私は今後どうなっていくのだろう。笑

そしていつ本気を出すのだろう。

もしかしてこれが本気かな？いやいや。

すごくよく揺れ動くし、

人から見たらブレブレなのだろうけれど、

この雲に流された凧のようにゆらゆら

行きたいように飛んでくのが、好き！

流されたって、いいし

しがみついたって、いいと思うし！

恥じらいを踏み台にして生きていく。

生恥晒して、永遠に恥ずかしいままでも、

それでもいいかって笑ってる

ド派手ばーちゃんがいいな

そしてさくっと死にたいな。

最近の感じたことでした。

今日はこの辺で。

では

東京にもどること。

2020年あけおめちゃんみわです。

まず。寺暮らし終わります。（急）

2月、つまり明日から戻ります。

わたしも急すぎてびっくりしたあ。

さみしくて、退去の掃除するのめんどくさくて

ちょっと泣いた。笑

お寺が嫌なのではなくて、

この地が嫌なのでもなくて、

ずっとずっと寂しくて

東京戻りたいって思ってました。

ひとりで仕事している気になっていて

ただただ不器用で要領わるくて

仕事している自分自身を肯定できないことがおおくて

忙しそうだからって理由で

社内のだれにも頼れなくて甘えれなくて

気合い入れて頑張りたいと思ってたし

そんな時期だったけど、

先にこころとからだがショートしてしもた。

なので、しばらく離れてゆっくりしたいなって。

でも突然にそれが叶っちゃうと寂しい

というわがままな自分に振り回されています。

物理的に離れすぎてて、かんたんに帰れないのが

寺ぐらしの寂しさ増大する要因だったかな。

飛行機で行ける福岡や札幌のほうが近いんだもん、

片道6時間毎週往復して東京戻るほど

寂しかったんだとおもう。笑

仕事としてお寺でやり残していることが

あるので、まだ会社はやめないよん。

一時期自分の人生のあり方について

悩んで悩んで、どうでもよくなって自殺したくなってたあ

あまえだよね😆😆😆

自分では絶対気づきたくなかったけど、

わたしは誰かに甘えていないと

しんどくてだめになってしまう人間だ。

甘やかしてくれる人を近くに置かないと、

すぐ投げやりになってだめになってしまう人間だ。

認めたくねー。笑　ださい。ダサい自分やだ。

常に頑張っていたいけど、意外と体力なくて

すぐへたってしまう。

やりたいことなら頑張るって思わなくても

頑張っちゃってるのにね。

いまは、いまのわたしは電池切れになっていて、

頑張ってるアピールもうまく出来ず、

上手に甘えられないから

もやもやとした言葉にできないものが

胸に溜まって、半年たって、限界が来た

という感じです。

もう逃げ方分かったから、大丈夫。

地元のひともすきだし、お寺もすきだし、

なんだかんだ寂しいなあ～っ。

でも。あしたから2週間有給っ♡

かれー喰って

ブラザーであそんで

自然に身をおいて。

自分のために時間を使って、

たくさん予定入れて、

自分を楽しませてあげることが

わたしの一番のリフレッシュ。

寝るのが大好きだけれど、

家に3日以上こもるとネガティブになります

 地獄も、出れたら、でるよ♡

チョコもってきてねん。

では

2019年のこと。

ちゃんみわです。

いつも更新してないやばいやばいと思いつつも

書き忘れる日々を送っているものの、

だらだらとなら続けられるということが

よくわかりました。

また11月の記事さっき更新したしな。うける

今年も年越しはお寺にて。

去年の般若心経108回鬼コースは

足もしんだしメンタルもしにました。

今年はゆるっと。

【 ＼\ ちゃんみわ的2019年ニュース /／ 】

だれも興味ないだろうけど、

自分の記録として残します。

でももう結構夏ぐらいの記憶もない、

脳みその容量なさすぎるなー？？？

【その１：髪の毛を7年ぶりに伸ばしました。】

1月がこんな感じで前髪もあったけど

ここまで伸ばした！（わかりやすい写真がない）

もうちょっとでちくびかくせる

じゃん！オールバックもできるよお。

前髪顎くらいまでなのほんとにひさびさ！

ずっと髪の毛ショート～ロブだったから、

これは人生の中でニュースに入るレベル。

高校1年生ぶりって、、！

でも評判いいので、しばらくこのままにしまーす。

【その２：お寺にきて1年以上経ちました】

これは！！！！！

もはや！！！普通になってきているけど！！！

わたしのなかではすごいことなんだぜ！！！！

知り合いいない土地で、上司がそばにいない職場で

１人戦うよーいドン！からのスタートで

まさか1年も続くなんて思わなかったよ。

根性戦士ちゃんみわですね。

がんばった！えらいぞ！

でも最近心折れること多くて、

やっぱり雑な街東京がすきで

（20代のうちだけと思うけど）

しばらくちゃらんぽらんしたいので、

春に東京に帰ってこれるようにお願いしました

なので！元お寺ぐらしのちゃんみわブログになるね。

ふはは。名前どうしよ。

お寺暮らしてたちゃんみわです。？

寺ぐらし後のちゃんみわです？

これにしよ。

【その3：8キロ太って9キロ痩せました】

我三歩進展二歩交代者也。

常日頃想痩身。否飯酒大量食。

心身疲労食欲直結単純肥満脳也。

救世主果物成。

すげえ量の果物食べて塩抜きして

筋トレしたら痩せました（単純）

2週間で7キロ落ちました。

カロリー的には１日3000kcalくらい取ってて

そのほとんどが糖質なので、

カロリー神話はもう信じません。

やーしかしやっと標準体重になりました（小声）

来年のバリ島に向けて1ヶ月1キロ落とすんだ～！

でも塩抜きまじきちい。

もうやりたくない。ボクサーすごい。

体が資本なので、今後も健康目指して

がんばりますわよ。

【その４：ちゃんみわファンが増えました】

やー、ほんとにありがたい限りで。

東京に帰っている、8日間/月はびっしりと

予定が埋まるようになりました。

古参エースやまねさんを筆頭に、

次期エースmopちゃん。

ほんとに良くしてくれてます。

あとは芸能系Oさん、

エステのすーさん、神タク代のKさん

こんなしょーもないわたしに良くしてくださって

感謝しかないでありんす。

皆が考えるｐ活じゃないんですよ（念押し）

やれそうでやれない女、ちゃんみわです。

ｐじゃなくて、ファンなの。

売れない地下アイドル以下のわたしに

価値を見出してくれてどうもありがとうです。

あっちこっち連れてってもらってるね。 

若い時間を金（というより経験）に変えているので、

叩かれ要素maxですが、しばらく人のふんどしで

勝負をしておんぶにだっこで過ごします

 

（ひどい…笑）

ファンと居るときは基本生意気です

すっぴんで会うし、態度も横柄です

くそ酔っ払うし、記憶もなくします

すげえ時代に生まれてきてしまったものだ。

たくさん良くしてもらっているぶん

どこかなにかで還元できればいいね

（笑顔で生きているだけでしてるかなもう）

 【その5：1年半ぶりに彼氏できました】

わーいわーい！彼氏ができました。

これについては結構語れる。

ノロケなしに語れる。

自分の考え方についてだいぶかわった

12月ぎりぎりセーフで滑り込みだったけど、

某マッチングアプリです（地雷臭）

わたしは彼の名字も、住んでいるところも、

職場の名前も、誕生日も知りません。

むこうもおんなじ。

結婚してないかどうかは先日ききました。ｗ

いままでは、恋ゴコロ中心に、甘えて、

彼のすべてを把握したがって、

依存されるように動いてたし、

わたしなしで生きないでって呪い掛けてた（しにたい）

でももう、そんなのつかれちゃって、

いない間相手のこと考えるとか嫌で

仕事がんばりたいし、仕事優先にするひとが

いいなって思って付き合い出しました。

いま付き合ってって言わないとどっかいきそうだから

付き合ってください、とLINEがきました。笑

はたからみたら最低だし、

（やさしくない、わたしのこと中心じゃない）

普通の恋愛のものさしでみたら異質だし

（浮気OK、というか何してもOK）

愛されてないしある意味モラハラだけど

自分自身でいままでと違う恋愛できるか

人体実験中なのです。

「自由」をお互いのテーマにしてて、

はじめのころは相手のとなえる「自由」が、

彼にとって都合の良い女作りたいから、

ってみたいに感じてしまって

むかおこ絶許不可ってかんじだったけど。

 俺に気を使わなくていいよ、

ストレートに思ったこと話していいよ、

どんなみわでもみわだよ、

と受け入れてくれる人でした。

わたしが、どこに住んでいようと関係なくて、

何が好きで、どういう人で、

どんなこと考えてて、っていうところだけ抜き出して

人として向き合ってくれるひと

だから、話してるときとか仕事みたいだし、

彼氏というより上司感がつよい。笑

デートの予定も、15:00-17:00@渋谷

みたいなアポのとり方する。笑

いままでわし、自分の本音とか

弱っちくてやわい部分は

鉄壁のウォール・マリアで守ってきたけど

えい！って見せれるようになって。

（おくちゃんとなほちゃんのおかげもあり）

わし言語化がとっても苦手なので、

つらつら彼に話していると、

「つまり、こういうふうにおもってるってことでしょ」

という大正答が帰ってくるので、

翻訳機として便利です（？）

必要とされる恋愛ではないけど、

（もはや恋愛ですら無い付き合いだけど）

おもしろ実験中です。

でもやっぱり、女子ぃなわたしなので、

一緒にいて心地よくてベタベタできる

なんでも甘やかしてくれる、優しくて

キャパ広くてわたしのこと大好きな

甘えられる彼氏も作ろうと思います♡

以上！

2020年は、手術もあるし（帰札します）

引っ越しもあるし（りいとふたりぐらし）

バリ島もあるし（1週間滞在）

たのしみ！（手術以外）

ここまでしょーもなしブログに

お付き合いしてくれる皆様

いつもありがとうございます。

来年もたくさん冒険しようと思いますので、

わたしと一緒にわくわくしてください。

では、良いお年を。

さいきんのこと。

ちゃんみわです。

また、11月の記事を更新しそこねました。

何度目でしょう。

年内にここにおいておきます。

＊＊＊＊

寺らしいことを最近なにも

記述していないなと思って気づいたんです。

お寺ぐらしに飽きてきたことに。笑

飽き性なんですよ、

一生懸命やりすぎると、すぐ燃え尽きるの

どうしよっかね本当に。

１年住んで、思ったことは

「住職がいない限り、自由」

😁

お寺暮らしが経験できて、

とっても良かったなと思います。

その反面、寺の嫁に行かなくてよかったと

何度も確信することにもなりました。

街はとても好きになった、

東京に出てきたいと思う反面、

色んな場所に行きいろいろ経験したい自分がいたので

すごくいいタイミングだったのかも。

海外の方と接する機会がおおいので、

会話がしやすくなった！前より英語慣れした

まったく完璧には話せないけど、

わかるわかってもらえるって嬉しいよね

同じ人間だもんな。

いままでなんで怖がってたんだろ。

お寺も、住めば全然怖くないし

むしろ守られている感じがする。

お坊さんの仕事内容が供養がメインになるので

敬遠されがちだけど

お寺の中にいるほうが守られている感じがする

でも、なにから守ってもらうんだろうって

ちょっと考えて、、

自分に敵がいるからとか、

災害が起こるからとか、

どこかで傷つく可能性があるから

守ってもらわなきゃって

どっかで思っているのかも。と気づく

誤解を恐れずに言うと

自分は自分でしか傷つかない、んだけどね。

相手に嫌なこと言われて、

「それを真に受ける自分」がいるから

勝手に傷ついているだけであって。

デブって言われてヘコむ人と、

いじり最高せんきゅー！と思う人と。

デブって最高の褒め言葉ってひとと

自殺したいくらい落ち込んでしまう人と。

すべて自分に都合悪いことは

受け流せる、ぺらぺらな人間になって

自分を保ちたいと思ったり。

自分のなおしたいところは

直したいきもちもあったり

素直に受け止めたいかもと思う気持ちもあったり。

まだまだ未熟者！

ではこのへんで。南無